「弱くて腹黒い人間のまま生きていく」と決めよう❤︎あなたが感じてはいけないことなど何もない❤︎

こんにちは、真由美です❤︎

ご無沙汰しておりましたー！！

こんなにブログを書くのがあくのは初めてだったのですが、それでも毎日見てくださる方がいらっしゃって…

ありがとうございます

一週間、何をしていたかというと…

とことん自分と向き合っていました。

今まで目をそむけていた課題と、ガッツリとね！！

3月末から、「あー…なんか苦手だから逃げてた課題と向き合わなきゃいけないかも？」という兆しはあったんですが。

とうとう、そのタイミングがやってきたようで。

友人に助けてもらいながら、息も絶え絶え乗り越えました(笑)

ほんと、助けて欲しいタイミングで、多忙な友人の予定が空いていたり。

ごはん作るどころじゃなかったのですが、夫が週3で飲みだったり。

ちゃんと私が乗り越えられるようになっていて、神様は優しいなぁと思いました

ドン底のときは、一日にサンドイッチ一切れしか食べられなかったんですが。これは回復期にモーニング食べてきたの図❤︎

一週間かけて、「これからどう在りたいか」に向き合ってきて。

しっかり自分の望みを見てきたので、あとはその通りにやっていくだけ！

きっと、これからの私にとって必要な準備期間だったんだと思います

さて、そんな色々と気づいたことをシェアしていきたいと思います

ときめき行動を始めたり、ノートを書き始めたりすると、まずぶつかる壁があります。

それは、

いい人ぶった、常識的な思考の言葉。

「これがやりたい！」

⇒でも、そんなの自分勝手だよー。

「あの人がムカつく！」

⇒でも、あの人にはお世話になったでしょ。

みたいなね(笑)

ごもっともな感じで出てくるでしょ？

大抵、最初に出てくる「こうしたい！」「あの人がムカつく！」って、子どもっぽくてワガママな感情で。

常識的には「おかしい」し「思ってはいけない」し。

そのまま周りの人に伝えたら、「そんなこと言うもんじゃない」とか言われそう。

だから、私たちはそれを感じることにさえ罪悪感を感じるし。

「感じたこと」を「思考」で否定する癖がついています。

でも！

でもね！！

感じるのを止めるって無理じゃないですか？

やりたいもんはやりたいでしょ？

ムカつくもんはムカつくでしょ？

見下しちゃうもんは見下しちゃうでしょ？

止めようとしたって、「あの人ばっかりズルイ」とか、「何であんな奴がうまくいってるんだ」とか、妬む感情って出てくるでしょ？

ドロドロ醜くて、隠したくて、なくしてしまいたいような感情、出てくるでしょ？

でも、それを感じるのは悪いことではありません！！

「好き」は良くて「嫌い」はダメ。

「尊敬」は良くて「嫉妬」はダメ。

「我慢」は良くて「やりたい」はダメ。

そのモノサシ、誰が決めたんですか？

親？学校の先生？世間？常識？

でも、そのモノサシを持ってたからといって、感じちゃうものは感じちゃうでしょ？

「感じて罪悪感を楽しむゲーム」がやりたいなら、それでもいいかもしれないけど。

もし自己否定をやめたいなら、そのモノサシを手放してみたらいいと思います

どの感情だって、同じように感じてみればいいと思います

強がってるけど、本当は弱い人間。

いい子ぶってるけど、本当は腹黒い人間。

「自分は弱くて腹黒い人間です」

これを自分で認めて、自分のダメさ加減に絶望して、そんな自分を受け容れる。

「弱くて腹黒い自分のまま生きていく」と決めること❤︎

これが最高の自己肯定だと思います❤︎

これを心底受け容れてみたら、私は周りへの感謝が溢れて止まらなくなりました

私ね、本当に弱くてズルくて最低な人間だったんです。

そりゃ嫌われるよね、というようなコミュニケーションをしていたし。

実際、たくさんの人たちに嫌われていました。

そして、たくさんの人を傷つけてきました。

マトモになってきたのは、本当にここ最近…（苦笑）

でもね、高校時代の友人たちはみんな優しくて、こんな私を受け容れてくれていたし。

大学時代の友人たちは、みんな大人だったので、うまいこと付き合ってくれて。

今年の2月に、小・中学校の同級生の結婚式にお呼ばれして、変わらず楽しく過ごせたりして。

過去を思い出せば思い出すほど、穴を掘って埋まりたいくらい恥ずかしいし

同時に、「こんな私とお付き合いしてくれてありがとう」という感謝でいっぱいで、一人号泣しておりました…

「最低な自分」を受け容れるって、やってみる前は抵抗があると思います。

だって、これまでの人生、「最低な自分」にならないように努力してきたからね

でもね、どう頑張っても、最低なものは最低なんですよ(笑)

弱いものは弱いし、腹黒いものは腹黒い！！

これまで何十年か頑張ってきただろうけど、いまだに最低な感情は出てくるでしょ？

それね、どれだけ頑張っても、死ぬまで出てきますから！！

残念！！(笑)

だったら、出てくる感情をしっかり感じてあげて。

「うわぁ、私はなんてヒドイこと思う人間なんだろう」って、自分に絶望したらいいと思います。

向き合って絶望したら、もう諦めるしかなくなるから！！

「私って最低ーーー！！」って、笑って言えるようになるから！！

怖いのは最初だけ、だよ

あなたが感じてはいけないことなんて何もない❤︎

「弱くて腹黒い人間のまま生きていく」と決めよう！！

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